Hace poco tuve la suerte de conversar con mi mentor sobre mi vida a futuro. En realidad, no soy buena para hablar sobre lo que podría suceder porque nunca supuse que tendría posibilidades de sobrevivir.

Mi tumor cerebral era bastante sencillo, nadie realmente pensó que me mataría, pero todas las complicaciones que me cayeron encima y mis diez craneotomías posteriores significaron que era una mujer de veintitantos años que enfrentaba un futuro desconocido. Y en esa estación de la vida, mientras estaba inmersa en la etapa de enfrentar una enfermedad, no estaba contenta con el diagnóstico en absoluto… lo odiaba. Sin embargo, en mi momento más precario de salud llamé a un amigo y le dije: “No quiero irme de este mundo y no estoy lista, pero si lo hiciera ahora, sé que mi familia y mis amigos sabrían que los amo. Sé que me esforcé al máximo en todo y que hice lo que pude para estar viva”. Por suerte, eso no sucedió. Tengo que vivir más, puedo vivir más y estoy infinitamente agradecida por ello.

Me encontraba bien sin saber el futuro en ese momento. De todos modos, mi fragilidad era a lo único a lo que podía dedicar mi energía. Pero, tan pronto como me dijeron que estaba lo suficientemente bien como para volver al trabajo, a la vida, a la actividad, para regresar al mundo de los cuerpos sanos que parecían tener universalmente un futuro garantizado, me quedé helada.

Ahora, años después, mientras me acomodo en la comodidad de la edad adulta, me enfrento a un precipicio. Necesito decidir cosas sobre mi familia y, si esta debe crecer; necesito decidir direcciones y opciones profesionales; decidir qué ahorrar y cuánto. Todas estas decisiones apuntan claramente hacia el futuro.

Mi enfermedad crónica y las rupturas traumáticas de una década marcada por cirugías cerebrales hicieron muy poco para prepararme para este momento. Ser absorbido tan ferozmente por un espacio donde todo lo que tenía que hacer era sobrevivir hizo que me resultara más difícil tomar decisiones mundanas pero importantes. Recientemente, pasé semanas pensando en opciones simples pero vitales porque no podía imaginar tantas opciones disponibles para mí. No podía imaginar la posibilidad de un futuro.

Parecería que la enfermedad, una vez que se instala en tu vida, hace que el bienestar sea un desafío que hay que comprender y afrontar. Parece que cuanto más se vive en condiciones precarias, más difícil es reconocer la seguridad. Me han hecho tres exploraciones estables en tres años y, sin embargo, a medida que se acerca cada exploración, siento un nudo en el estómago. Me siento atrapada en algún lugar entre esa mujer que, al enfrentar su máxima vulnerabilidad, decidió encontrar satisfacción en su vida y la mujer que existe ahora que, aunque más sabia, no puede ver el bosque a causa de los árboles. Soy al mismo tiempo la persona contenta con la vida que he vivido gracias al amor que doy y la persona que se siente confrontada masivamente a decisiones básicas que de alguna manera podrían poner en peligro mi futuro. El futuro que no me prometieron, el futuro que se siente como un regalo… soy demasiado cautelosa al sumergirme en él, por miedo a desperdiciarlo.

Supongo finalmente que ahora, cuando se me ha dado la opción de vivir, me he quedado absolutamente aterrorizada de arruinarlo. Supongo que la respuesta no está tanto en vivir perfectamente sino en encontrar el punto medio entre los polos en competencia de mi mente. Estar contenta con la vida que vivo, pero saber que está bien planificar el futuro. Está bien soñar, anhelar, desear e incluso, me atrevo a decir, defender el futuro que quiero. Ninguno de nuestros futuros nos fue prometido, es solo que ahora lo sé en lo más profundo de mis huesos. Así que planificaré mi jubilación, trazaré un mapa de mi carrera profesional y trataré de hacer crecer a mi familia; y si el universo tiene otros planes para mí, entonces los planes cambiarán.

Ayer hablé sobre mi futuro y fue realmente aterrador. Sentí el miedo en mis entrañas y en mis manos temblorosas, pero al estar dispuesta incluso a tener esa conversación, reconocí que parte de estar aquí ahora, parte de sobrevivir a mi diagnóstico durante tanto tiempo, significa cruzar el pasado y el futuro e intentarlo todo por duro que sea para permanecer vigorosamente en el presente. Así que allá vamos, amigos míos. ¡Fuerza y ánimo, que la vida es ahora!

Sobre la autora de este testimonio

A Samira Rajabi le diagnosticaron un schwannoma vestibular, también conocido como neuroma acústico, en 2012. Ha tenido diez cirugías para tratar su tumor y sus diversos efectos secundarios. Escribe un blog sobre su vida, cirugías, recuperación y experiencias en LivingWithHerbert.com. Actualmente es becaria posdoctoral en el Centro de Investigación Avanzada en Comunicación Global de la Universidad de Pensilvania. En su tiempo libre juega con sus dos cachorros y pasa tiempo con su marido explorando Filadelfia.

Fuente: un artículo de Samira Rajabi publicado en el portal www.curetoday.com

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